Para Waldo

Lo confieso: me gusta el heavy metal y el bakalao, la rumba y la copla, las rancheras y los corridos, el tango y la cumbia. O sea, James Hetfield y Chimo Bayo, Peret y Lola Flores, José Alfredo Jiménez y Javier Solís, Carlos Gardel y Julio Jaramillo. Además, soy un aceptable guitarrista flamenco y gran cantaor de tablao. ¡Vamos, si empezara a contar mis historias en el Sacromonte granaíno (de Graná), con los gitanos, plimos míos todos! Ahorita nomás les dejo una gran actuación entre bambalinas de la canción favorita de Waldo, para Waldo. ¡Anímense un día de éstos, me invitan a unos guaritos y unos carajillos, me dan una guitarra y se la canto! Por lo pronto ahí va, la Lola inmortal, dos amigas y un granaíno preocupado por el vecino.

Supernova

En el mundo académico, hay hombres, mujeres, fauna, flora y un considerable marcianeo, así que lo del sexo se me escapa... Lo de las entradas y las salidas y los antes y después (ejem), quizá también; sólo espero estar siempre un poco fuera para poder echarme unas risas.
Cotilleando la letra del “Gaudeamus Igitur” después de tan solemne momento como es el de la defensa (pregúntandome por la música que le vendría bien a Mari-Tesis; mis preocupaciones a veces son preocupantes, qué diría Franco...) me di cuenta de que, entre lo mucho de petardo que veía en la cancioncilla (además del peligro de desafinar que lleva la condenada) me molaba lo de “Pereat tristitia” (suelto el "latinajo" ahora que soy doctora, ala, que se note... “Copy-paste” de un sitio tal vez poco fiable de internet...) Vamos, que la tristeza se vaya al hoyo.
Gracias porque vosotros, mis académicos-estrella, habéis sido/sois una alegría continua entre tanta crisis... Interrumpo un poco con algo de britih pó (sí, con acento andaluz), una debilidá, luces que son abrazos.

Hablar de los 80 en Chile es hablar de la dictadura del nunca afamado Pinochet. Para los jovenes de esas épocas (yo estaba todavía en primaria) había una necesidad de rebelarse, sobre todo en las clases medias que no usufructuaban de la diversión como en las clases altas. Los Prisioneros, un grupo musical salido de los barrios marginales (clase media baja) de Santiago, el mundo de la música rock era un imposible. Pero había que soñar porque, mal que mal eran los 80. Ser joven era ser de oposición, soñar lo imposible y buscar la libertad (nunca se habían vendido tantas ediciones del Quijote en Chile). Para las mujeres era oponerse a cualquier poder.
Tiempo atrás P, me pidió subir algo de mis tierras del sur…pues acá les va. Regalo para Girasol y su nueva entrada en el mundo masculino de la academia.

Ya que va de música

Impagable recurso para los abonados a la nostalgia y al rejuvenecimiento psíquico. Ni me lo agradezcan.

http://www.yamelo.com/index.php

Dedicado especialmente a la nueva doctora Girasol: ya era de que entre los doctores hubiera alguna flora además de tanta fauna.

Una canción para Parcerito

Creo que es el momento, después de colgar grupos de los 80, de descubrir nuevos grupos.
Quizás ya los conocéis....son: CHICO Y CHICA

SUERTE!!!

Queridos compañeros un recordatorio para que, si la ocasión se presenta, deis besos y abrazos a Girasol : mañana defenderá su tesis!!! Mucha suerte desde las Dos Torres! Seguro que lo vas a hacer estupendamente!
:

Gran noticia para todos los inmigrantes

El jamón ibérico legal llega a EE.UU.

07/12/2007
Washington. (EFE).- El jamón ibérico, uno de los productos más reputados de la gastronomía española, se presentó de manera oficial y legal en la capital de Estados Unidos, donde ya se permite su importación.

No es la primera vez que este producto se degusta en el país de las hamburguesas, aunque hasta hace poco todo el ibérico que llegaba lo hacía "de contrabando", tratando de evitar los estrictos controles aduaneros.

Todo ello cambio en junio de 2005, cuando el Gobierno estadounidense dio, tras años de esfuerzos, el visado al jamón de cerdo ibérico, lo que abrió las puertas a las empresas españolas para iniciar los trámites administrativos necesarios para su exportación.

La presentación oficial se celebró en el restaurante "Jaleo", en Washington DC, en presencia del embajador de España en Washington, Carlos Westendorp, así como del cocinero español José Andrés, socio y jefe de cocina del local.

Allí se pudieron degustar ejemplares de la única marca española "Fermín", que por el momento cumple todos los requisitos para la venta en EE.UU. de este producto.


http://www.lavanguardia.es/lv24h/20071207/53416237425.html

probando, probando

Después de verme ridiculizada por mis aptitudes informáticas, voy a hacer una prueba (muy seasonal, of course) para ver si consigo que se vean mis afotos.

respuesta a la adivinanza

Ya sé que estáis pensando en inmigrantes ilegales en patera (que es lo mío) y no vais desencaminaos: los gitanos!!!
Girasol, mi vida: te has perdido con la cuenta de años. El estudiante aventajado quería decir "a principios del siglo catorce".
Y sí, esto del blog me ha pillao muy mayor y no sé poner las afotos: ya me enseñareis. Por cierto, qué curioso: yo veo un signo de interrogación y no una equis, pero os prometo que no era nada porno, no os hagáis ilusiones...
p.

Las relaciones de pareja en España

Este vídeo podría formar parte de un curso de cultura española.

http://uk.youtube.com/watch?v=PjWIMz9Ne5k

Dedicado a Carlos Rodero (Cárlika), quien seguirá viajando por Hungría de gimnázium en gimnázium, montando obras de teatro y sufriendo conspiraciones infantiles.

Adivinanza

Esta es una frase "real" extraída de la presentación oral de un estudiante. ¿De qué o quién está hablando el muchacho? ¿Os atrevéis a adivinarlo?:

"vinieron de Africa Norteña catorce centenares tempranos"

¿Eran 14 por 100= 1400 y vinieron prontito, nada más abrir la frontera? Parece que entraron por Melilla, pero ¿quién eran ellos?

Suerte.

Más vocabulario

Para seguir ampliando nuestro vocabulario...

Polinesia: mujer policía que no entiende razones.
Benceno: lo que los bebés miran con los ojos cuando toman leche.
Barbarismo: Colección exagerada de muñecas barbie.
Cacareo: Excremento del preso
Totopo: Mamamífero ciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles
Diogenes: la embarazó.
Elección: lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
Ondenado: sinónimo de ondetoy.
Talento: no tan rápido.
Nitrato: frustración superada.
Platón: plato grande.
Reparto: parto de mellizos.
República: mujerzuela sumamente conocida.
Sillón: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon.
Sorprendida: monja con pedos.
Zaragoza: bien por Sara !!!!!!!!

El amor en español

Para recordarles que mañana comienza un nuevo día en nuestra dura tarea como docentes de una lengua que le canta al corazón. Acá les envío una muestra. La canción de amor del primer semestre de español

Leftovers

"1. Leftovers are the uneaten edible remains of a meal after the diner has finished eating.

2. Food scraps that are not considered edible (such as bones or the skins of some vegetables and fruits) are not regarded as leftovers, but rather as waste material; any remaining edible portions constitute the leftovers.
3. The ultimate fate of leftovers depends on where the meal was eaten, the preferences of the diner, and the prevailing social culture.

4. At some holiday meals, such as Thanksgiving, it is customary for the host to prepare much more food than can be eaten, specifically in order to send leftovers home with the guests.

5. Cold turkey is archetypal in the United States as a Thanksgiving leftover, with turkey meat often reappearing in sandwiches, soups, and casseroles for several days after the feast."

Esto explica en parte por qué anoche el tren de Long Island a Princeton venía lleno de gente con bolsas de plástico que dejaban entrever envoltorios de papel de alumino de todas las formas, tamaños y olores.

Pero aún se resiste a la razón el hecho de que en el Dinkie apareciera de la nada un individuo alto con su bolsa de leftovers, un fulano entre lo demencial y lo sonámbulo, de unos treinta años, con gafas y el pelo despeinado, pantuflas de color marrón, pantalones de pijama rojos y presumiblemente jersey de pijama del mismo color, oculto no obstante bajo la bata que llevaba bien abrochada porque hacía un frío que probablemente le cortaba la respiración y le reducía los testículos a unas canicas microscópicas.

¡Feliz Día del Pavo! (o pollo o lo que se pueda...)

Sobre todo, si no eres pavo
(aunque la adolescencia sigue siendo un tesoro)

Programa de Fiestas (si se ponen a tiro)

Antes de nada, agradecer a todos esta fiebre colaboradora que desencadenó mi "post" reclamo y como post-reclamo, esto es, después del reclamo...y por petición popular, aunque es bastante antiguo, aquí está el programa musical del último Xacobeo (presenatdo por el Gran Conselleiro de Cultura del Reino de Galicia, del que pongo foto para que no se le caiga la cara de vergüenza)

Semana Santa a la japonaise

cada uno lo suyo; en Zevilla la Macarena y en Japón: EEEESTOOOO!!!

Distintas formas de viajar a Londres

Desde Bélgica


Desde Francia

Entre loros, ladroncillos y porquería

Escrita y cantada por Oliver Urdaneta, vecino del quinto de Labordeta, dedicada especialmente a Waldo por sus buenos deseos para este blog y a este público tan maravilloso que nos acompaña todas las semanas, incluso las de este noviembre gris y frío.



¡Tos juntos, amos, amos! ¡La gente grita con ardor! ¡La vida tiene otro sabor! ¡Callao estás mejor!

Una vez dicho todo esto... ¡A POR LA TERCERA!

Rey y mucho Rey y más Rey

La voz del Chanteiro

Para los que quieran conocer mejor el lenguaje Ferrolano...

Vocabulario Andalu

Mientras viajaba por la tierra d elos toros, me encontré con el hecho de no entender muy bien qué me decían. Recurrí, entonces, al tan afamado diccionario de usos de doña Girasol Valderrama de San Benito Poblete y García. Pero ella tampoco supo darme muchas luces sobre el tema. Ta vez, los más manejados en la lenguas castizas, me puedan ayudar.

1. ANDA QUE TIENES MAS CUERNOS QUE UN SACO DE CARACOLES.


2. COME MAS QUE UNA LIMA.CUALQUIER DIA TE ENCUENTRAS UN NIO SIN PAJARO.


3. DE ESTEPONA NI LAS BREVAS.


4. DUERME MAh QUE LOS GUSANOS DE SEDA.


5. EL JOIO POR CULO.


6. ERES DE LO QUE NO HAY.


7. ERES MAh ALEGRE QUE UNAS CASTAÑUELAS.


8. ERES MAh ANTIGUO QUE ANDAR PA LANTE.


9. ERES MAh APAÑAO QUE UN JARRILLO DE LATA.


10. ERES MAh FEO QUE PEGARLE A UN PADRE


11. ERES MAh LENTO QUE UNA SEMANA SANTA.


12. ERES MAh MALO QUE LAS LLAMAS DEL INFIERNO.


13. ERES MAh MALO QUE UN CICLON.


14. ERES MAh MULO QUE UN ARAO.


15. ERES MAh PESADO QUE UN KILO MIERDA EN LA CEJA.


16. ERES MAh TONTO QUE ABUNDIO


17. ERES MAh TRIsTE QUE UNA SEMANA SANTA.


18. ¿ERES TONTO O ENSAYAS POR LAS NOCHES?.


19. ES MAh BORRACHO QUE PANILLA.


20. ES MAh FEO QUE UN MUERTO CON DOS VELAS MOCO.


21. ES MAh FLOJO QUE EL TOCINO BARRIGA.


22. ES MAh LARGO QUE UN DIA SIN PAN.


23. ES MAh LIMPIA QUE LOS CASCAJOS.


24. ES MAh LISTO QUE EL HAMBRE.


25. ES MAh PUTA QUE RITA.


26. ES MAh RARO QUE UN PIOJO VERDE.


27. ES MAh TONTO QUE UN HABÁ.


28. EST MAh CHALAO QUE UNA ESPUERTA GATOS.


29. ESTAS MAh ESTROPEAO QUE LA CAMA DE UN LOCO.


30. ESTA MAh LIMPIO QUE UN JASPE.


31. ESTA MAh VISTO QUE LOS TEBEOS.


32. ESTA TAN BORRACHO QUE PARECE QUE VA MIDIENDIO LA CALLE.


33. ESTAS MAh NEGRO QUE LOS COJONES DE UN BURRO.


34. ESTE NIÑO PARECE QUE TIENE AZOGUE.


35. MIRA QUE ERES CABEZON, TIENES CABEZA PA SIETE CUELLOS.


36. MIRA QUE ERES FLOJO, TE MUEVES MENOS QUE UN POYETE.


37. MAh MALO QUE UN DOLOR DE MUELAS.


38. MAh PESAO QUE UNA VACA EN BRAZOS.


39. MAh PRONTO QUE UN MIXTO.


40. ME HA ENTRAO LAS SIETE COSAS.


41. NO ERES MAh TONTO PORQUE NO LOS HAY.


42. NO ERES MAh TONTO PORQUE NO PRACTICAS.


43. NOS VEMOS POCO, NOS VEMOS DE HIGO A BREVA.


44. ¡QUE BONITO!...ESTA HECHO UN DULCE.


45. TE MUEVES MAS QUE EL RABO UNA LAGARTIJA.


46. TE MUEVES MAS QUE UN GARBANZO EN LA BOCA DE UN VIEJO.


47. TE TEME MAS QUE UNA VARA VERDE.


48. TE TIENE EL SESO SORBIO.


49. TE VOY A DAR UN JAMÓN CON CHORRERAS.


50. TE VOY A ESTAMPA CONTRA LA PARED.


51. TENGO EL ALMA EN VILO.


52. TENGO LA LENGUA COMO LA SUELA UN ZAPATO.


53. TENGO MAS ARDORES QUE UNA PAVA HARTA DE ORTIGAS.


54. TIENE MAS MALA LECHE QUE UN CEPO ENTERRAO.


55. TIENE MUCHO MIEDO Y MU POCA VERGÜENZA.


56. TIENE LAS PIERNAS COMO DOS JANGARILLAS.


57. TIENE MAS COJONES QUE LAS BURRAS DE CASARES.


58. TIENE UNA TAJA COMO UN MULO.


59. TIENE MENOS CARNE QUE LA PICHA UN CHANQUETE.


60. TIENES MAS CHALAURAS QUE EL ROPERO DE UN INDIO.


61. TIENES MAS MALA CARA QUE UN GITANO EN UN JUICIO.


62. TIENES MAS MIERDA QUE LA BOMBILLA DE UNA CUADRA.


63. TIENES MENOS LUCES QUE UN CARRILLO DE MANO.


64. VES MENOS QUE UN GATO DE ESCAYOLA.


65. VES MENOS QUE UNA POLLA VENDA.


66. VIENE BORRACHO: MORAO COMO LA LIRIO.

No hace falta esperar hasta navidá...

para comerse un buen jamón serrano, compañeros! la globalización, ese fenómeno tan fantástico, nos trae nada menos que "Campofrío" al Weggmans. Por si queda alguna duda, lo llaman "especialidad de España". Y también tienen turrón: así ya casi no vale la pena volver a casa como el del "almendro". Por cierto, no preocuparse ya por mí que se me ha pasado el choc de la berenjena: he visto unas delgaditas que son chinas (claro) y estoy segura de que el buen doctor se referia a esa curiosa especialidad y no a las de nuestros fecundos invernaderos almerienses. Gracias por vuestras muestras de simpatía ante mi estado ausente...

PS: siempre hablo de comida? Parezco gallega!!! Y así me van los michelines... mundo cruel! Pero se llega a una edad en la que ya son pocas las satisfacciones que se lleva el cuerpo. Ya veréis ya, jovenzuelos!Uf, me voy que tengo que acabar de corregir...

Vocabulario sesudo

Inestable: Mesa norteamericana de Inés. Camarón: Aparato enorme que saca fotos. Decimal: Pronunciar equivocadamente. Becerro: Que ve u observa una loma o colina. Telepatía: aparato de TV para la hermana de mi mamá. Telón: Tela de 50 metros ... o más. Anómalo: Hemorroides. Berro: Bastor Alebán. Envergadura: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones. Chinchilla: Auchenchia de un lugar para chentarche. Manifiesta: Juerga de cacahuetes. Diademas: Veintinueve de febrero. Dilemas: Háblale más. Meollo: Me escucho. Atiborrarte: Desaparecerte. Cachivache: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto deconvertirse en vache. Endoscopio: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos. Nitrato: Ni lo intento. Nuevamente: Cerebro sin usar. Esguince: Uno más gatorce. Esmalte: Ni lune ni miélcole. Sorprendida: Monja en llamas

Fuente: unos cuantos rincones de internet y correos en cadena de amigos preocupados por el buen uso del idioma...

To Whom It Concerns,

Queridos amigos,

Nada, que estamos un poco pasivos...y la pasiva no se utiliza demasiado en español...Ya sé que el video del Chávez fue impactante, pero no sé, que quizás se tendría que interactuar algo más...
El Sebastián se quedó medio dormido pensando en la alta tecnología para salvar matrimonios (le recuerdo que son las palomitas las que logran tal objetivo), La "p", nuestra única colaboradora realmente académica, sigue buscando la razón de ser de la berenjena, el calabacín, el pepino, toda ella indignada por el hallazgo psicoanalítico de un ginecólogo malhumorado que vio un fálico símbolo en algo llamado "planta de huevo"...Otra pobre traumatizada es nuestra Juana la Loca, que después de su extensa lección sobre las buenas maneras en la florida época nacional-católica ha ingresado en un convento y no se ha vuelto a saber nada de ella, cuentan las malas lenguas (o sea, la francesa, la italina y la portuguesa) que tras dar un pequeño gemido en una noche de luna plena sintió tal complejo de culpa y remordimento que decidió recluirse de por vida en un convento (tras ver esa misma noche algunas escenas de Entre Tinieblas). Y qué decir de Parcerito, que empezó muy pero que muy fuerte, hasta que descubrió la página del voyeurismo, si es que entre la modosita y el fetichista...claro, como él mismo decía; "Piso por piso, habitación por habitación", así se nos metió en un rascacielos de tres pares de cojones en Manhattan y todavía anda por el piso catorce (see you baby!). A Girasol la perdonamos por su constancia y duro trabajo estos últimos días BD. Queremos gente reputada (en el buen sentido del prefijo, o de la palabra, no sé, nunca entendí bien estas palabras con el prefijo re-) en nuestro "humilis forum", lugar de esparcimiento en el que el cultismo es denostado y cualquier gesto fuera del lenguaje común será castigado con dura admonición. De Amparo, Never Mind, o sea, pues eso, o sea on the beach...Y saludos a PUSpa1027, nuestro robot (no queremos ser menos que Star Wars).

Besos y buen fin de semana,

Waldo (que no le den comba...¡Qué pesaoo!)

Clases de español (vocabulario con traducción)

Aunque en estos momentos está de moda el rey de España...
Aun siendo algo monótono, las dotes de Chávez como docente no tienen desperdicio.

delikatessen

Aunque leí ayer la noticia todavía tengo pesadillas... y dudas: ¿no estaría pensando en 'calabacín"? En el fondo de mi corasón espero que sí.
La noticia

TV EARS: Sálvese quien pueda (su matrimonio)

Queridas amigas, hace tiempo que quiero dirigirme a vosotras para comunicaros que debemos dar un giro de 180 grados, un cambio necesario para poder volver a la vida. Las mujeres equivocadamente modernas, hemos diezmado la identidad masculina y hemos puesto en peligro su base principal que es la familia tradicional. El feminismo sólo se preocupa por la declinación de la familia y no desea preservar la calidez doméstica. Las verdaderas mujeres, en cambio, debemos hacer sin duda alguna el centro del poder al YO masculino, sólo así nuestras vidas obtendran sentido profundo. Un hombre sin una tradición familiar, de cuya continuación se sienta responsable, se convierte en un ente anónimo y la sociedad se destruye. Por este motivo os pido que tengais como su biblia íntima estas páginas las que os remito para haceros más sabias, más íntegras, pues cuando nos reunimos en el deseo del hombre, estamos cumpliendo con nuestro deber en la tierra. Para terminar, os pido que tengais en cuenta o siguiente: a) la anticoncepción de emergencia y la educación sexual son armas contra la familia, b) las relaciones sexuales fuera del matrimonio deterioran la identidad, c) el lugar natural de la mujer es la casa.

Consejos domésticos para aquellas que os complicais con las dificultades de las cosas de la casa:
- Por ningún motivo quieras calentar, ni mucho menos, introduzcas sustancias inflamables, tales como papel, tela, recipientes metálicos o con adornos de metal en un microondas. Asimismo, evita almacenar en su interior utensilios de cocina y alimentos.
- Perfume para mujeres recatadas. Hola a todas, queria recomendarles un perfume super delicioso, no es muy caro y lo pueden adquirir donde vendan productos AVON... Me encanta este perfume porque no es fuerte y su olor perdura por largo tiempo.PRUEBEN A VER COMO LES VA Y ME AVISAN. ahhh se llamaSOFT MUSK (AVON)Hasta la próxima en que os dé más consejos

¿Te gusta mirar?

Tú, yo, Girasol, Waldo, Sebastián Ciego, Beth, Darth Vader y hasta mi vecino el Dey d'Ezpaña, aunque lo neguemos, tenemos algo de voyeurs. Saber qué pasa tras las ventanas iluminadas, saber cómo vive la gente en su intimidad... Si La ventana indiscreta fue tu película, ésta será tu página web. Seguro.



El Proyecto Voyeur, de la cadena HBO, te permite entrar en cinco edificios de apartamentos de Nueva York y contemplar las historias humanas que se desarrollan en su interior. A través de las paredes. Piso por piso, habitación por habitación. Incluso puedes interactuar con ellas, si lo deseas.

En cada casa hay una historia, cada historia distinta a la otra. Pinchando en el icono chiquito que hay en la parte superior de la pantalla en forma de ciudad podréis acceder a otros cuatro edificios. Esta página me enganchó en cuanto la vi: su diseño es impecable. Asómate a la ventana y pincha en medio de la noche de Manhattan... haz clic aquí ¿Cuántas compos podemos hacer que escriban nuestros sufridos alumnos a partir de esto?

Tolerancia

Aunque no somos un blog político, en algunas ocasiones hay páginas políticas que sobrepasan lo humorístico. Como decía un viejo amigo: "la malo de decir tonterías, no es decirlas, es hacerlo en serio".
Sirva esto para mostrar la ilustración de la página principal de un partido oficial de España (no es preocupante: 15.180 votos (0,06%), en las últimas elecciones generales de 2004).
Lo malo no es entrar en la página de Democracia Nacional (hasta el nombre es gracioso), lo malo es entrar con fines serios.

Intento de agotar a los mecenas (por Roberto Bolaño)

Nunca tuve un mecenas. Nunca nadie me conectó con nadie para hacerme beneficiario de una beca. Nunca ningún gobierno ni ninguna institución me ofreció dinero, ni ningún caballero elegante se sacó la chequera delante mío, ni ninguna señora trémula (de pasión por la literatura) me invitó a tomar el té y se comprometió a pagarme una comida diaria. Pero con el tiempo he conocido, personalmente o a través de lecturas, a muchos mecenas.

El más común de todos es el cuarentón homosexual que de pronto advierte que su vida está vacía y que se dedica, morosamente, a llenarla de sentido. Este tipo de mecenas lo que en el fondo quiere es ser artista y tener a su vez un mecenas, un mecenas cuarentón y violento, que a su vez también tiene un mecenas, el cual a su vez es apadrinado por otro mecenas, y así hasta el infinito. Generalmente las obras que enloquecen a este tipo de mecenas son los falsos autorretratos.

También existe el mecenas con vínculos sanguíneos. Suele ser hermano o hermana del artista o poeta en cuestión y la relación que se establece entre ambos es como la del pájaro y el peñasco. En ese ámbito a la necesidad desesperada se la conoce con el nombre de amor. La derrota en todos los frentes está asegurada.

Luego viene el mecenas invisible. Su apadrinado jamás lo tuteará. De hecho, en algunos casos, jamás lo verá. El mecenas invisible es capaz de violar a un escritor sin que éste se dé cuenta. El mecenas invisible no es, como podría pensarse, un ser discreto y prudente. Más bien al contrario: suele ser un patán astuto.

Después tenemos a la abuelita melancólica. Que no es, por supuesto, abuela, ni siquiera tía abuela, de sus apadrinados, y cuya imagen se corresponde en parte a aquellas viejas damas rusas amantes de las letras que durante una época pulularon por París, Venecia y Ginebra. Las abuelitas visten impecablemente bien. Hablan de Proust como si lo hubieran conocido. A veces evocan veladas a la luz de las velas en palacios de los que uno no ha oído hablar jamás. Tienen (por ignorancia) en alta estima a los autores que han sido traducidos a más de tres lenguas y su colección de diccionarios y enciclopedias suele ser admirable. Están en peligro de extinción.

No están en peligro de extinción, por el contrario, los agregados culturales que en las noches de luna llena se creen mecenas. De más está decir, puesto que todo el mundo lo sospecha, que los agregados culturales tienen mucho más de agregados que de culturales. Durante sus breves reinados sus amigos medran lo que pueden, que generalmente es poco, pero que para ellos es mucho, es todo.

Tampoco están en peligro de extinción los profesores latinoamericanos en universidades norteamericanas. Su concepción del mecenas se sustenta en la fuerza bruta y en una cobardía sin fin. La mayoría son de izquierda. Asistir a una cena con ellos y con sus favoritos es como ver, en un diorama siniestro, al jefe de un clan cavernícola comiéndose una pierna mientras sus acólitos asienten o ríen. El mecenas profesor en Illinois o Iowa o Carolina del Sur se parece a Stalin y allí radica su más curiosa originalidad.

Después viene una masa amorfa de mecenas de distinto pelaje y de distinta desgracia. Están las vírgenes neuróticas, el hombre de las gauchadas, el que lo hace por spleen, las casadas insatisfechas, los funcionarios suicidas, el poeta que de pronto descubrió que carecía de talento, el que cree que nadie lo entiende, el borracho que recita a Salustio, el gordito al que le gustaría ser flaco, el resentido que quiere levantar un nuevo canon, el neoestructuralista que no entiende ni la mitad de lo que dice, el sacerdote que pena por el infierno, la señora que vela por las buenas costumbres, el empresario que escribe sonetos.

Detrás de esta muchedumbre, sin embargo, se esconde el único, el verdadero mecenas. Si uno tiene la suficiente paciencia como para llegar hasta allí, tal vez lo pueda ver. Y si lo ve probablemente acabe defraudado. No es el diablo. No es el estado. No es un niño mágico. Es el vacío.

No queda nada

Día de los muertos, fin de semana de las coresiones...

Vacaciones a los mejores precios

Filósofo existencialista húngaro de vacaciones (o año sabático, la foto no lo deja claro)

Por si a alguien se le había olvidado, lo de las vacaciones es más complejo de lo que a simple vista parece:

Las vacaciones (o vacación), es un término usado para denominar los días dentro de un año en que personas que trabajan o estudian toman un descanso total o el receso de su actividad en un periodo de tiempo, exceptuando feriados denominado por fiestas nacionales, tales como navidad o días representativos de una nación como la celebración de su independencia. Existe principalmente para prevenir estrés u otras patologías, además de según el criterio del estado o gobierno local, para incrementar la productividad en el resto del año. Existen generalmente dos tipos de vacaciones, las vacaciones de un trabajador o estudiante que le corresponden legalmente, y las vacaciones que se autogestiona una persona por un tiempo más prolongado de tiempo, llamado año sabático.

(Fuente: la estupidez encarnada en Wikipedia.)

La primera muñeca con rasgos de síndrome de Down

Una empresa alicantina saca a la venta un juguete de cuyos beneficios destinará un porcentaje a la Fundación Down España
EFE - Ibi - 29/10/2007

La empresa alicantina Superjuguete ha puesto en el mercado una muñeca con los rasgos fisonómicos característicos del síndrome de Down, de cuyos beneficios destinará un porcentaje a la Fundación Down España.

El juguete, ideado en una empresa valenciana y fabricado en Ibi, se llama Baby Down y se distribuye en Ibi a un precio aproximado de 25 euros, tres de los cuales van a parar a la ONG. Según ha explicado la empresa, el objetivo de esta iniciativa es hacer "una aportación a la Fundación Down España" y fomentar "la integración en la sociedad" de las personas afectadas por esta discapacidad.



El muñeco, que está disponible en versión masculina y femenina, "no hace nada especial" y su única diferencia con el resto de muñecas es su aspecto, que se asemeja al de un bebé con síndrome de Down, "con los deditos un poco separados y la lengua un poquito fuera", ha indicado Villar.

El juguete está concebido para que "los niños le den mimos" y conozcan "lo que necesita un bebé con síndrome de Down", por lo que viene acompañado por un folleto explicativo donde se explica qué actividades se pueden hacer para desarrollar sus capacidades.

La acogida de Baby Down ha sido muy buena, tanto que ha desbordado las expectativas de los distribuidores, ha afirmado la representante de Superjuguete, que ha precisado que desde que se supo la existencia del muñeco no han parado de recibir llamadas para realizar encargos, sobre todo de Andalucía.

Te echamos de menos...

Luego estamos locos...

Para los que no puedan soportar estar lejos de los Santos Lugares.

UNICO. Extranha empresa

Gracias Girasol!

UNICO, y yo sin tildes en esta computadora!

Dispara la cámara

¡Y una de paella!

Yo sueño de…

¿Es lo mismo estar dormido que estar durmiendo? Para el caso...

No estéis tristes, pronto volvemos a la torre

Esta tristeza de las mañanas vacías...

Para animar a los estudiantes de 101

¡Estos gallegos!

Un verdadero clásico ahora traducido al español:

En cuanto entraron, el saludo

ya amoroso

porque ya era…

ya había confianza diante destos días

no fue que tuve que hacer ninguna…

ningún secreficio

ni deceso, que se ponían voluntarias

pa darles cualquier cosa, cualquier palabra amorosa

entonces…voy hacer el amor con una

pero que eran voluntarias eh!

no había, no había poblema

pero naturalmente, yo le pagaba por eso eh!

sin ser una cifra…de dinero excesivo eh!

yo les pagabaaaa una cosa corriente, normal

y era cuando ellas tenían ese interés en ir a cama

porque una quedaba libre así

en complot

pa revolver, buscando dineros

me echaron droja en el colacao

que yo noté que dormiera muchas horas

imposible, que yo duermo muy pocas horas

nunca duermo más

con fotografías de ellas

que había muchas más fotografías

que estaban en el cajón de la mesilla de noche

muchas más había

porque yo ya las tenía fotografías de todas las formas y en varios sitios

……….

todavía de que sepa yo, no fue interrogada

ni aparecíó

según…los anuncios de la prensa

la primera que apareció fue la delgadita pelo largo

la segunda, una rubia de treinta dos años

la de pelo largo veintiséis

eran prespitutas buscando domicilios

para hacer la prespitación

pero no fue prespitación

sino por robar

mientras que una da el placer de prespitación

la otra es cuando anda buscando objetos que le sirvan

dineros mucho mejor

Improving your evaluations was never so easy and so sweet

Professors hoping for positive student evaluations at the end of the semester should look no further than leftovers from Halloween or the candy aisle of their local supermarket.

A recent study to be published in an upcoming issue of Teaching of Psychology Journal, found that students who eat chocolate before filling out a course evaluation may give their professor a higher rating than they otherwise would.

The study, entitled "Fudging the Numbers: Distributing Chocolate Influences Student Evaluations of an Undergraduate Course," [el título se merece también una chocolatina, o un terroncillo de azúcar] was conducted by Cal State-Northridge psychology professor Robert Youmans and Benjamin Jee, a researcher at Northwestern. Their subjects were students in a lecture class that was also separated into two lab sections taught by the same teaching assistant.

To conduct the experiment, Youmans pretended to be administering course evaluations on behalf of the student government. For one section, he passed around a bag of mini Hershey bars [¿cómo pueden venderse tan baratos? ¿y qué no harían estas almas cándidas y glotonas por una buena caja de pralines belgas?] and told students that they were leftover from a previous event [ladinos, ladinos]. The other section, where students were given the course evaluation without any chocolate, served as the control group.

For each of the nine questions on the evaluation form, students who were offered chocolate rated their professor more favorably than students who were not offered chocolate.

"I was actually a little surprised," Jee said. "I was skeptical that we would get this result."

Well, I [I mean yo, the guy posting] am surprised that he was surprised.

Aquí pueden ustedes leer el resto.

Las tres gracias de New Jersey

¡Qué pena! Ha llegado el agua y ya no se pueden ver las bellas estampas del Estado Jardín. ¡Odio la lluvia!

Ánimo, ya falta menos

¿Quién apagó la luz al final del túnel?

Para andar por casa

Por favor, “endereza” tú la ensalada... Tráeme el “fli” de limpiar los hornos... Estoy tomando “cláusulas” para la tos. No te imaginas lo que duele un cólico “frenético”. Es una persona fabulosa, un “desecho” de virtudes. En este barrio hay mucha “prostiputa”. Mi hija es muy pequeña aún; traerla al Rocío es muy “premeditao”. Le tocó la loteria y ahora vive como un “majara”. ¡Qué calor, qué “soborno”! Hoy hay “garrafas” de viento. Un casete con doble “pretina”. No es para “rascarse” las vestiduras . Esta noche hace frío, tendré que poner el “enredón” en la cama. ¡Vamos! ¡hale, hale! ¡que es “gerundio”! Es una carretera con muchos “sobacones”. A mi marido le gusta ir muy “alicatado”. Echaron por la tele un partido de futbol en “definido” via “salitre”. Es un reloj de acero “inexorable”. Dos, cuatro, seis y así “sustantivamente”. Llovía muchísimo, parecía el “Danubio” universal. Atracaron el banco con una escopeta “recortable”. Le pusieron la inyección del “tuétanos”. Quiero un cuarto de queso “semental”. Volvió del viaje “refollante” de salud. Vive en un chalet “acosado”. Te voy a hacer una “preposición”.

Diario de un cubano...si fuera el diario de una cubana deja espacios...

Como toda historia clásica, esta comienza con el descubrimiento de un manuscrito en la torre 401. En esa tran frondosa biblioteca, se pueden encontrar reales escritos…

Agosto 12: Hoy me mudé a mi nueva casa en el estado de Pennsylvania. ¡Qué paz! Todo es tan bonito aquí. Las montañas son tan majestuosas. Casi no puedo esperar para verlas cubiertas de nieve. Qué bueno haber dejado atrás el calor, la humedad, el tráfico, los huracanes y el cubaneo de Miami. ¡Esto se que es vida!.
Octubre 14: Pensylvania es el lugar más bonito que he visto en mi vida. Las hojas han pasado por todos los tonos de color entre rojo y naranja. Que bueno tener las cuatro estaciones. Salí a pasear por los bosques y por primera vez vi un ciervo. Son tan ágiles, tan elegantes, es uno de los animales más vistosos que jamás he visto. Esto tiene que ser el paraíso. Espero que nieve pronto. ¡Esto sí que es vida!
Noviembre 11: Pronto comenzará la temporada de caza de ciervos. No me puedo imaginar a nadie que quiera matar una de esas criaturas de Dios. Ya llegó el invierno. Espero que nieve pronto. ¡Esto sí que es vida
Diciembre 2: Anoche nevó. Me desperté y encontré todo cubierto de una capa blanca. Parece una postal… una película. Salí a quitar la nieve de los escalones y a dar pala en la entrada. Me restregué en ella y luego tuve una pelea de bolas de nieve con los vecinos (yo gané) y cuando la quitanieves pasó, tuve que volver a dar pala. ¡Qué bonita la nieve! Parecen motitas de algodón esparcidas por todos lados. ¡Qué lugar tan bonito! Pennsylvania sí que es vida.
Diciembre 12: Anoche volvió a nevar. Me encanta. La quitanieves me volvió a ensuciar la entrada, pero bueno... qué le vamos a hacer, de todas maneras, ¡esto sí que es vida!
Diciembre 19: Anoche nevó otra vez. No pude limpiar la entrada por completo porque antes que acabara, ya había pasado la quitanieves, así que hoy no pude ir al trabajo. Estoy un poco cansado de dar pala en esa nieve. ¡Cabrona quitanieves! ¡Qué vida!
Diciembre 22: Anoche volvió a caer nieve, o mejor dicho... mierda blanca. Tengo las manos hechas mierda y llenas de callos de la pala. Creo que la quitanieves me vigila desde la esquina y espera a que acabe con la pala para pasar. ¡Puta madre que la parió !
Diciembre 25: ¡Felices Navidades blancas!, pero blancas de verdad, porque están llenas de mierda blanca. ¡Coño ! ¡Carajo! Si cojo al hijo de la gran puta que maneja la quitanieves, juro que lo mato. No entiendo ¿porqué no usan más sal en las calles para que se derrita más rápido este carbón hielo de mierda?
Diciembre 27: Anoche todavía cayó más mierda blanca de esa. Ya llevo tres días encerrado. Salgo nada más cuando tengo que dar pala en la nieve después de que pasa la quitanieves. No puedo ir a ningún lugar. El carro está enterrado bajo una montaña de nieve negra. El noticiero dice que esta noche van a caer 10 pulgadas más de nieve. No lo puedo creer.
Diciembre 28: El comemierda del noticiero se equivocó otra vez. No cayeron 10 pulgadas de nieve... cayeron ¡34 pulgadas más de esa mierda! ¡Me cago en su madre! Como sigamos así, la nieve no se derretirá ni para el verano. Ahora resulta que la quitanieves se rompió cerca de aquí y el hijo de puta del chofer vino a pedirme una pala. ¡Qué descarado! Le dije que se me habían roto 6 palas limpiando la mierda que él me había estado dejando a diario. Así que le rompí la pala en la cabeza. Se lo merecía. ¡Comemierda!
Enero 4: Al fin hoy pude salir de la casa. Fui a buscar comida y un ciervo de mierda se metió delante del carro y lo maté. ¡Carajo! El arreglo del carro me va a salir como en 3,000 dólares. Estos animales de mierda debían ser envenenados. ¡Ojalá los cazadores hubieran acabado con ellos el año pasado!. La temporada de caza debería durar el año entero.
Marzo 15: Me resbalé en el hielo que todavía hay en esta puta ciudad y me partí una pierna. Anoche soñé que sembraba una palma real.
Mayo 3: Cuando me quitaron el yeso, llevé el carro al mecánico. Me dijo que estaba todo oxidado por debajo por culpa de la sal de mierda que echaron en la calle. ¿A quién coño se le ocurre? ¿Es que no hay otra forma de derretir el hielo?
Mayo 10: Me mudé otra vez para Miami. ¡Esto sí es vida! ¡Qué delicia caballero! Calor, humedad, tráfico, huracanes y cubaneo. La verdad es que a cualquiera que se le ocurra vivir en ese Pennsylvania de mierda tan solitario y frío es un comemierda y tiene que estar no sólo cagalistroso, sino loco para el carajo. ¡Esto sí es vida!

El dichoso (para algunos más dichoso) verbo COGER

La RAE define el verbo COGER, pero deja para una de sus últimas acepciones la siguiente:

31. intr. vulg. Am. Realizar el acto sexual.

El Panhispánico de dudas no aporta ayuda en este vocablo.
Y las dudas surgirán cuando los estudiantes más avispados recurran a la asociación o disociación de palabras en la familia léxica de COGER.
Porque, dando por sentado que conocen las posibilidades del verbo COGER y la peligrosidad de su uso en algunos puntos de la geografía hispanohablante, ¿Qué pensarán sobre el significado de RECOGER?

re-.

(Del lat. re-).

1. pref. Significa 'repetición'. Reconstruir.

2. pref. Significa 'movimiento hacia atrás'. Refluir.

3. pref. Denota 'intensificación'. Recargar.

4. pref. Indica 'oposición' o 'resistencia'. Rechazar. Repugnar. Significa 'negación' o 'inversión del significado simple'. Reprobar. Con adjetivos o adverbios, puede reforzarse el valor de intensificación añadiendo a re- las sílabas -te o -quete. Retebueno. Requetebién.

Ante las perniciosas imágenes de:
1. Realizar el acto sexual repetidamente.
2. Realizar el acto sexual con un movimiento hacia atrás (conocido popularmente como "marcha atrás").
3. Realizar el acto sexual intensificadamente, o
4. Realizar el acto sexual con oposición resistencia
, posiblemente lo busquen nuevamente en el diccionario:

recoger.

(Del lat. recolligĕre).

1. tr. Volver a coger, tomar por segunda vez algo.

2. tr. Coger algo que se ha caído.

Y a partir de ahí, que sea lo que Dios quiera...

More Spanglish

http://www.youtube.com/watch?v=xJ-A7cRNQN8

The Observant Jew in Newark Community College

> > ----- Original Message ----->

From: Hillary Baumgandener <hb@ncc.edu>>

Date: Wednesday, September 26, 2007 10:13 am>

Subject: Make up Test>

To:Parcerito parcerito@ncc.edu> > >

Hi, my name is Hillary Baumgandener. I am in Spanish 11.05, my teacher is Andes Gonsalez. I am an observant Jew and this weekend and next weekend is a Jewish holiday. I was looking in the syllabus and I saw that there is a test scheduled for next Friday and I cannot take the test then. Would it be possible to take it earlier in the week or the next week?

Thank you,

Hillary

----- Original Message -----

From: "Parcerito parcerito@ncc.edu

Date: Wednesday, September 26, 2007 12:28 pm

Subject: Re: Make up Test

To: "Hillary Baumgandener hb@ncc.edu>

We can work that out. Ill get back to you later.

----- Original Message -----

From: "Parceritoparcerito@ncc.edu

Date: Wednesday, September 27, 2007 1:28 pm

Subject: Re: Make up Test

To: "Hillary Baumgandener @ncc.edu

OK, the only issue is, the holiday this weekend starts at sundown, about six o clock and ends Saturday night, so I will not be able to check email until Saturday night. I can take the exam Wednesday before sundown or the following Monday, or another option is I can take the exam orally on Friday, I cannot write, but I can do it orally. Thank you, Hillary

Mi verano afuera en Porto...

Cerca de la casa de mi familia de Portugal, mi mama Portuguesa me dijo que en pueblo de la, cuando es caliente las mujeres salen al balcón siempre quando sus maridas no están, es horrible!
Ella es bonita, ella es morena, y ella es atletica tambien.

unas fotos de mis amigas...

Esas son las mas amigas de mio. Estabamos preparando nuestros outfits para la dia de Halloween... Es tan diviertidos...!!!!

soy tan importante que puedo hablar de mi...

y otros van a estar tan aburridos que lo van a leer... Pues me voy a inventar algo para no tener que hablar de mi vida privada o publica porque es muy anodina. Claro que viviendo en Omaha uno no tiene muchas oportunidades de ser cosmopolita. Mi espanol no es tan bueno como uno pensaria, pero me han dicho que aqui no puedemos hablar Ingles que es una de mis lenguas maternas (tengo dos step mother y no mother, pues ella murio en un accidente de aviacion militar. Ella era en el ejercito).
ahhh... ya estoy tan cansado... es muy aburrido... tal vez manana pueda hablar de mi ciudad... bye bye...

Y dudas...

...sobre esta lengua española que tantas alegrías nos da.

1) Verbo IMAGINAR

El verbo imaginar se puede construir con indicativo o con subjuntivo.
Ej:
a) Imagina que llega tu novio y nos pilla en la cama.
b) Imagina que llegue tu novio y nos pilla en la cama.

Vamos a la gramática de Héctor Campos:
"La diferencia es muy sutil. Con el indicativo pedimos que se imagine como real una acción determinada. Con el subjuntivo pedimos que se imagine una hipótesis". El problema en esta definición es discernir lo que es "imaginar como real" de "imaginar como hipótesis" SIEMPRE TENIENDO EN CUENTA QUE TODO LO INTERESANTE DE ESTAS SITUACIONES YA HA PASADO HACE RATO.

Muy bien, vamos con la explicación: Hay tres acciones en esta oración compuesta. La primera es muy real: estamos en la cama (podríamos usar el subjuntivo con el verbo pillar pero sería menos placentero). La segunda es el imperativo de Imaginar; y la tercera es la más interesante: la llegada del novio, y aquí está esa sutileza,

a) Estamos imaginando como real la llegada del novio, por lo que hay que escenificar una acción posterior. Los dos interlocutores tienen que levantarse rápidamente de la cama y el llamémosle "yo prosístico" encerrarse en el armario para no perder la tradición esteso-pajaresca (intentaremos en lo sucesivo no valernos de argumentos psicoanalíticos, pero en este caso es algo inevitable).
b) Con subjuntivo, la imaginación es simplemente una hipótesis, ante todo mucha calma. Puede disfrutar imaginando lo que tiene pocas posibilidades de llevarse a cabo...Imagine, imagine, mientras que se recupera físicamente el que, para ganar tiempo, le ha sugerido esa imaginación.

Gazapos

¡Ojo! Buscamos grandes gazapos, siempre reconociendo que cualquier mortal puede cometerlos.

Desayuno para el lunes

Segunda clase de este curso onlain. Sigamos aprendiendo.

Midterm Procrastination

pro·cras·ti·nate

v.intr.
To put off doing something, especially out of habitual carelessness or laziness.
v.tr.
To postpone or delay needlessly.

[Latin procrastinare; pro- forward + crastinus, of tomorrow (from cras, tomorrow)]

(Duda panhispánica: ¿Por qué no aparece la palabra procrastinar en el Diccionario panhispánico de dudas?)

Bilingüismo

Comenzamos este blog con la primera clase de español, espero que os sirva para vuestros cursos, cometido de esta iniciativa útil y necesaria en este mundo de enseñanza y desarrollo personal.
Besos para todos